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ふるふる言の葉

nara88888.exblog.jp

ふと思ったこと、心に残った言葉を書き留めていきます。

なんとか生きております。
ブログ更新が続かない。
毎日、ファン活で忙しいです105.png

職場が遠いので、
平日は朝の5時に起きるのですが、
寝る時間が遅いので、ずっと寝不足気味。
なので、30分早く寝てみたところ、
4時30分に目が覚めてしまいました。がく。

そして、やっぱりずっと眠い。
眠い。眠い。
23時くらいには寝たほうが良いかなと思うのでした。
しかし。。

今日は1時間早く眠るのを目標に。
でも4時に起きちゃったら嫌だなぁ。



# by nanana665 | 2019-03-05 17:28 | 日記
おはようございます。
今日は仕事。3連休ではありません。
その分、平日に代休もらいますが。
東京は土曜日雪が降りましたが、
八王子は影響少なくて(珍しい)、何事もありませんでした。
夕飯を友達と食べに出かけたので、
次の日日曜は家に引きこもり。
体力とお金を使わない。

これからツアーがあり(好きなアーティストの)
お金かかりまくるので、、
なんとかしなくては、、、149.png

# by nanana665 | 2019-02-11 07:02 | 日記
今年はもっともっと本を読もうと思うのでした。
でもなかなか進まない。

★『目の見えない人は世界をどう見ているのか』
伊藤亜紗著

こういう感想で良いのかわかりませんが、「面白かった」です。
障がい者の方を見かけたりすると、
自分も同じような立場になり得るんだよなぁと思い、
遠くから見て、何かあったら手伝おうっとと見守るのでした。
(出歩いている方たちは、たいていはご自分で歩いたり、
駅の職員さんなどにお願いしたりして、私の手伝いはいらなそうなのですが。)

どういう風に生活しているのか、ぼんやりとは想像するけれど、
実際はよくわからない。
不便だろうになんて思うけれど。

この本を読んで、すべてがわかったわけではなくて、
この本に登場する方たちはこういう風に世界を「見ている」ということがわかり、個々のお話だからこそ、リアルに感じて良かったです。(もちろん、目が見えない人にもいろんな方がいる)

目が見えている人には見えないものが、
見えているんだぁ。(生きるために発達して)優れているんだなぁということがある。

なんだか、ワクワクして読んでしまいました。

前向きに生きるということ。
それは目が見えなくても見えても大事なことですが。
ないものを求めて悲しむのではなくて、
今あるもの、できることを活かして、生きていくこと。
楽しむこと。
生き続けていくためには、それが必要なのだと思いました。


これから自分に何があるかわからないけれど、
何かあったとしても、その状況でできることを、
やれるようになるしかないのだ、と。
少し、ほっとしたような、勇気が出たような。
そんな本でした。

そして、障がい者の方々が
社会の仕組みや環境などによって「出来ないこと」が、
出来るようになる世界に、どんどん変わっていけますように、いきますように。




# by nanana665 | 2019-02-07 18:24 | 読書
攻撃的な人、穏やかな人、静観している人、
他にももっといろんな人はいるけれど。
ツイッターは両極端な感じがする。

ファンの想い。
『ダメなところもあるけれど、悪いところもあるけれど、それでも好き。』
というのは、別に、何でも良いよとか現状で満足ですよ、という意味ではなく。

直してくれたら、悪いところも良くなったら良いとは思うけれど、
すべて思い通りにいくのが人生ではないし、
途中途中なわけで、
階段を登っていく段階で、100段目を目指して、今は頑張っている人に、
一緒に頑張ろうね、応援するね。
辛くて休むことがあるだろうけれど、下に落ちちゃいそうになることもあるだろうけれど、
そんな時には癒してあげられたら。なによりも元気に健康に生きてね、と応援する。
という「好き」である。


でも、時々まったく正反対のタイプがいる。
その人を好きなはずなのに。
嫌いなのかな?と思うほど、
あれはダメ、これはダメ。
直さなきゃ。がっかり。やっぱり駄目だね。
こうあるべきなのに。期待はずれ。ファンが減るね~とか。
という、本人たちにとっては「その人」が良くなるための意見なのだそう。

意見はあっても良いのでは~と思うけれど、
「過ぎる」と、どんな言葉であっても、読んでいるだけで辛い。
自分のことを言われているわけではないのに、なんだか辛い。
「言い方(書き方)」が辛いのかな。

そんなこんなを見ていると、
外から客観的に見たら、
ファンがこんな風なら、この人は使いたくないなって
業界の人に思われたりして、と思ってヒヤヒヤする。

そしてちょっと好きになった~という方たちが
その言葉たちをみて、
ぎょっとして、逃げ出してしまうのではという心配も。
(実際にあるでしょう。)


しかし。
色々考えるけれど
色んなタイプのファンがいることも、そのアーティスト自身の問題(?)なのだろう。
それで成長していくのか、つぶれてしまうのか、
その人次第。。

そして、自分がひとりでうんうん悩んでいても仕方なくて、
実際は彼は、たくさんの言葉を目にして、たくさんたくさん考えているだろうということ。

********************************
ファンとしての想いと書いたけれど、
結局はひとりひとりの生き方なのだろう。

家族や大事な人、友達、同僚、色々な人たちに
どうやって接しているのか、愛し方とか、何かを教える時とか。

いつも誰かを見下しているように思える人は
どうしてそんな風になったのかな?
でもそれが本人にとって「幸せ」「好きなこと」なのかな?
それなら、他人が非難すべきことじゃないのかな?
幸せとかじゃなくて、やるべきだ!言わなきゃいけないんだ!という
責任感、正義感なのよ!ということなのかな?

「言わなきゃわからない人」だと思っているってことでしょうか。

または、もしや、「自分が言えば変わるはず!」と期待しているということかな。


自分にとって「大事な人」がそれによって、
潰されてしまいそうで、不安になったりもする。
好きな人を守りたい。

甘やかすとかではなくて、
そういうことではなくて。

守りたい。
その歌声を。その存在を。



どうして良いかわからなくなり、
最後は
とりあえず自分は自分。

という結論に達するのである。

しかし何度も悩むのである。


そんなことより、
自分のことについて、もっと悩めよと、ツッコミもいれたくなる。


# by nanana665 | 2019-02-07 16:58 | 自分の言の葉
ずっとこちらのブログを放置してました。
生きてます。
日記として、また書いていこうと思い更新。
あっという間に1年過ぎようとしています。

今年の目標は、ダイエット。それが一番大事145.png
あとは本を読む。たくさん読む。


# by nanana665 | 2019-02-06 08:54 | 日記
今日は職場(教育機関)の入学式でした。
図書館職員ですが、お手伝いでスタッフとして働いてきました。
ずっと立っていたら、足が💦

若い若い新入生を微笑ましく思い。
私はあの歳頃は、どんなだったろうか・・・と思いつつ。

春ですね。
お花見はしましたが、あっという間に桜は散っていく。
仕事、もっと気合を入れて頑張ろうと思う4月です。
自分的にはのんびりし過ぎてしまったので。頑張ります。

最近、右足の調子が悪いのです。
かかとがたまに痛くなり、歩きにくくなる。
病院に行こうか悩み中。
ずっと痛いわけではないので、うーん145.png


# by nanana665 | 2018-04-05 23:37 | 日記
昨日は、サイン会と写真展があって、
サイン会は当たりませんでしたが、写真展を見に行きました。
少しでも姿を見せてくれないかな~と期待をして
少し早めに到着。
サイン会に当たった友達に感想を聞きながら、いいな~いいな~と思いつつ。

無理かな~と諦める気持ちもありましたが。

サイン会を終えたあと、おなじみのSPさんが出てきて、
皆下がって~と指示をし始めたので、
わ~^ワ^とテンションがあがり。
期待どおり、挨拶に出てきてくれました。
ほんの1分程度のことなのに、
ちょびっと姿を見れただけで幸せな気持ちになり107.png
ニコニコ110.png大満足。
あのSPさんだったから、急な展開でも対応してくれたのかな~なんて
感謝したり。

サイン会いいな~いいな~と羨んで、
落ち込んでいたのですが。
みんなみんな色んな事情があって、
大好きな人に会えて、幸せを感じて、
辛いことがあっても、頑張って、
そんな人たちもいるんだなぁと、
動画やレポを読んだりして、感じたので、
良かったね、って思いました。


ドロドロで、ぐちゃぐちゃで、
暗い気持ちにひきこまれそうになることもあるけれど、
それでもやっぱり、大好きなんだなぁ。

能天気と思われても、純粋に好きでいれたらいいのに。
とても難しいけれど、単純でもあり。

写真見て、動画見て、ほえええ~113.pngってなって、
ライブで会えて、歌を聴けたら、嬉しい113.png
多くは望まないで、感謝して。
そう思えたら。

そんなことを考える1日でした。


しかし、仕事頑張らなくちゃ105.png


# by nanana665 | 2018-03-28 23:47 | 日記
通勤時間が長くて、
朝は6時10分台のバスに乗り、最寄り駅まで。
本当はもっと早く出て歩いて行きたいけれど、、
なんとなくやる気がでなくて。
少し贅沢をして特急に乗ることも。

23時には寝ないと、、

引っ越ししたいですが。

色々なことが少し遠くで近いところであって
Twitterとかでは、
言葉が飛び交う。
そういう時、本当に大事なことはなにかと
考える。
正解はない。
自分だけの結論を出していくだけ。

でも自分の結論を
人に押し付けたら、それはあきらかな不正解。
※議論を交わすことは良いことですが、
 それとはちょっと違うこと。


そんなことをぼんやり思いつつ、
何が大切かって考えたら、
自分の日々の生活と、遠くに住む家族と
ほんの少しの友達。

その次に、大好きな大好きなあのひと。
ムカつくこともたくさんあるけれど
キライにはなれない大好きなひと。

順番を間違わないように。
情熱的な自分と冷静な自分を
心にいつも。

本当に死にもの狂いで守らなきゃいけない時には、
必死になる。

# by nanana665 | 2018-03-13 06:42 | 自分の言の葉
絶対的にいつも平穏な心でいることは
できないですが。

喜怒哀楽はちゃんと感じつつも、
言葉は態度は、自分を形作るものだから、
自分がこうありたいと思う、
優しい言葉を綴りたい。

ムカつくー!きー!って
思うことはあるけれど、
誰に何をどう伝えるか、
どこに何を書くか、
思慮深い人間でありたい。

どう生きるか、どうするのが
その人にとって自然で生きやすいかは
人それぞれ。

ただ、私は人を見下したり、偉そうにされたり
バカにされたり、口汚い言葉を見るのが、
とても苦手なので、(たとえ自分に対しての言葉でなくても)
私は誰かにそうしたくない。
それで良い。それが良い。

# by nanana665 | 2018-03-05 00:49 | 自分の言の葉
流行りにのりました。

インフルエンザにかかりました。

「今ならインフルエンザにかかっても大丈夫な時期だなぁ」なんて
ぼんやり思っていた矢先。
(本当に)

定期的に持病の検診を受けている(治療を受けている)病院に行ったら
その後、急激に具合が悪くなり、
職場に行ったものの、保健室で熱をはかったら37度あったので、
「帰って病院行ってください」と言われ、即帰り・・。
どんどん悪くなっていく体調、ふらふらしながら
自宅の近くの病院まで、たどり着いた時には、
絶不調になりました。
インフルエンザだぁ!!!!と確信し、検査をしてもらうことに。
待っている間、ベットに寝かせてもらい隔離状態(ありがたや)。
2、3時間の間に、熱は39度まであがっていました@@

結果は、病院に行くのが早すぎたので
インフルエンザという結果はでませんでした。
(24時間経たないとわからないらしい)
でも、明らかに症状がインフルエンザだったので、
判断してもらい、薬をもらって帰宅。
あとは、3日間熱が出たものの、
それほど体調は悪くなく、食欲もあり、
でもずっとおとなしく家にひきこもって過ごしていました。
テレビを観まくりました。
寝過ぎると、またそれで具合が悪くなるので・・・。

熱が下がった後も2日間ひきこもり。
やっと職場復帰しました。

熱が高くて、くらくらっとした時もありましたが、
すぐに良くなってきたので、
あとはのんびり過ごしていました。

今は別の部署だけど、
近くに住んでいる後輩様様にお願いをして、
食料やらお願いをしてしまいました。
ありがたや~~~。
あとでお礼をします。

あまりに流行っていて、
でも自分はなかなかかからないな、
このまま大丈夫かも!なんて思った時もあったんですが
突然襲われました。怖い。
やっぱり、マスクと手洗い。大事ですね。
さらに徹底いたします。




# by nanana665 | 2018-03-01 00:08 | 日記
今、職場に臨時で派遣職員さんが働いているのですが、
最近とても不機嫌です。
ちょっとしたことでも、全部ピリピリとした発言をしていて。
ご家族の体調が悪いそうなので、疲れているのかなぁ。
今日はその関係でお休みをしていたので。

もともとそういう風な感じらしいですが。
良くないと思ったことは何でも言うと。

でも、そういうことも、
感情的に、怒ったように話すのは、
内容がストレートに伝わらず、
言われた相手も、そんなに怒らなくても・・という
被害者意識が生まれてしまって、良くないなぁと思いました。

しかし、きっと、恐らく、
今は精神状態が不安定なのかもしれないので、
「そうなんですか」「そうですね」「伝えておきます」と
言って、なるべく受け止める。
少しでも違った意見を言うと、反論されてしまったので、なるべく否定しないようにする。

彼女が発しているシグナルを見極めないといけない。

具合が悪かったり、心が穏やかではない時は、
誰でも不安的になってしまうことがあるだろう。
自分でも。

こちらがつられて不機嫌にならないように気をつけなくては、と
思うのでした。
笑顔、平常心。
悪いと思ったことを注意するときも、
本当に本当に酷い時以外は、感情的にならないように、と思う。
反面教師、じゃないけれど、そんな感じです。
引きずられないように、引きずられないように。
そう思うこの頃です。

それにしても、
彼女がイライラしている原因の、
もうひとりの職員さんに、
今日そのことで少し話したら、
え?そうですか?と言われ、
全然彼女のイライラが伝わっていないようなので、
あら、そんなものなのね、と気が抜けました。



# by nanana665 | 2018-02-20 23:50 | 日記
今日は(もう昨日ですが)
他の担当部署のお手伝いがあり、
いつもより早く出勤することになり、
いつもは6時頃出発で駅までバスに乗りますが、
5時半に出発して歩いて行きました。
前日は本当に起きれるか不安でしたが、
普通に起きれたので、わーすごい自分って思いました(笑)

世の中、もっと早起きしてらっしゃる方も
たくさんいると思うのですが。
今までの自分と比べて、そんな早起きできるなんて~すごいって
思ってしまうのでした。

なんとかなるものですね。

スーツを着て、ずっと立ちっぱなしの作業でしたが
なんとか終わり。午後はゆっくり。
遅くなった休憩時間に、羽生くんの演技をリアルタイムで観て。
すごいわぁ、わぁわぁと思って。歴史に名を残す存在だよなぁなんて。
感動して。そしてご飯を食べました。

疲れた1日だけど、なんだか少し前に進んだ気分。
夜は自分なりの贅沢、デニーズ。
またイチゴのパフェを食べて、ちっちゃな幸せ。


ちっぽけな、いらだちや悩みがあったけれど、
吐き出して、書いてみたらなんだか少しスッキリ。
自分で決めたこと。嫌ならやめれば良いこと。
愛すると決めたのだから愛して。(UVERworldの歌の歌詞のように)
でも無理はしない。

自分が生きていけなきゃ、
何もできないのだから。





# by nanana665 | 2018-02-17 01:17 | 日記
2月1日からずっと、
胸にぽっかり穴が開いたまま
むなしさを感じながらも、
そんな風に感じる自分を責められているような気がして
なんとなく辛いという。

おめでたい日が、
とても悲しい気分の日になってしまった。
そんな風に感じることが、悪のように思うので、
ただただ必要なこと以外は、あまり発せずに
過ごしている。

この穴は埋まるのだろうか。
それとも、広がるだろうか。

「目の前にいるみなさん」には
あの場に行けなかった私は含まれていないのだろうか。
行きたくて行きたくて、行けなくて辛かったのに。
そんな風に感じる自分の心の狭さを感じて、
嫌で仕方がない。


いろいろなことが起こる、この世界の中で
こんなことはちっぽけなこと。

仕事を頑張って、
そして別の存在に励まされ、癒され、楽しみをもらって
そして、きっと変わらずに、あの人(子)を愛し続けるのだろう。

何をしても、すべてを肯定して愛しますではなく、
嫌なことがあっても、ムカついても、それでも愛します。
それはとても自分でも呆れるほどで。しかし理屈ではどうにもならない。

しかし、こんなことで大丈夫なのだろうか。
これからがスタートだろうから、きっとこれからなのだろうから
心配しなくて良いことなのだろうか、きっと。


# by nanana665 | 2018-02-15 09:52 | 自分の言の葉
東京に住んでいるので、
自分の周りでは大雪が降ることはほとんどありませんが。
青森、雪国生まれなので、
最近の大雪の被害は、気になって気になっているものの。
何かできることがあるかというと、
何もなくて・・・。
仕事を休んで、雪かきをしにいくわけにもいかず。。
ただ心配するのみです(はぁ)。

毎日毎日、冬の間だけとはいえ
毎日毎日、どんどん積もる雪を片づけるのは
気が遠くなる作業でしょうけれど、
多すぎて片付かないとしたら・・・、身体の疲れだけじゃなく
心も疲れてしまうことでしょう。

地震の被害があれば、
せめて募金でも・・と思いますが、
大雪となると、何もなく・・。
灯油を運ぶこともできず。


心配しています、という気持ちなんてなんの助けにもなりませんが
ニュースを毎日見ては、心配しています。

実家の母も、せっせと雪かきしているTT。
さすがに屋根の雪下ろしは、人を雇って作業してもらったとのこと。
やってくれる方がいるという、ありがたさ。


今日の朝、いつもより20分早く家を出たら
今まで日が昇る前で暗かった時間なのに、
今日は朝日が昇るのを見ながら歩きました。
とても綺麗でした。

もうすぐもうすぐ、遠いかもだけどもうすぐ
春が来る。

今年はいつも以上に、早く春が来ますように。


# by nanana665 | 2018-02-13 22:42 | 日記
通勤で毎日早起き。
日が昇る前に家を出て、
電車の中で日が昇るのを見ます。
いつもそちらのほうを見るために、
ポジションは同じ。
その後に座れたらラッキー。

昨日は全く座れず、
約2時間立ちっぱなし。
乗り換える電車は遅延でぎゅうぎゅうでした。
でも最終的に、いつもとそれほど変わらない時間に到着。
前日の仕事が立ちっぱなしで疲れてたので、
辛くて朝からへとへとでしたが。
無事に1日を終えて。
夜はずっと気になっていた友達の話を聞けて、
更に心配ですが・・彼女が負担に感じないように応援したいです。

今日も日が昇るのを見て、
電車は座れました。
ラッキー。
座れないのが普通で、
座れたらラッキー。
うん。

# by nanana665 | 2018-02-08 06:47 | 自分の言の葉
先週は、どうしても行きたかったイベントに
落選して参加できず、かなりへこみました。
終わった後でも、これからもずっと、
悲しいかもですが、
これからはこういうことが多くなるかもだから
慣れるためには良かったのかも?

行きたい!という気持ちをなくすのは
無理だし、
それを無くしたら、ファンじゃないし
悲しむのも羨ましがるのも、悔しがるのも
当たり前のはずなんですが、
それを声を大にして言うと、
わがままだと、
ファンじゃないと言われる不思議な世界。

ストレスをためないためには、
どうにもならないことについては
あきらめることに慣れたい。
まあいっか、と。
愛情が薄いみたいですけれど。

# by nanana665 | 2018-02-05 06:50 | 自分の言の葉
誕生日を迎えました。
おめでとう、私。
ありがとう、お母さん、お父さん。

今年の抱負。

良い意味で、
もっと軽い人間になりたい。

そして、
健康を目標に。

心と体を少しでも強く。



# by nanana665 | 2018-01-30 00:23 | 日記
ソウル行って来ました。
寒かったですが、覚悟していったので
思ってたより大丈夫でした。

大好きな人に会えて、
歌が聴けて幸せでした。

東京帰ってきたら、
ソウルより寒くないのですが、
家の中がめちゃくちゃ寒くて
暖房をフル回転させても暖かくてならない。
うう。

幸せ貯金をしたはずですが、
大事な節目となりそうなイベントには外れ、
本気で号泣した、悲しい気持ちを
また今日実感して、貯金が減ったような。

これに行けなきゃ、
今後、なにかに行けなくても
こんなに悲しくは思わなくなるかもしれないから
自分のためにはなるかな。
諦めを知る、というか。

自分の都合で行けないことはあったけれど
行けるし行きたいのに行けなかったことは
あまりなかったかも。

良い意味で、すこし気持ちに距離をおく
機会かもしれません。

と、言い聞かせる。

でもやっぱり悲しいんだ。

# by nanana665 | 2018-01-29 23:47 | 日記
おととい、昨日は大変でしたね。
東京で雪。
帰宅ラッシュが凄かった。。
私は遠回りして、始発の駅に行ったら乗れました。
座れなかったので、1時間以上立ちっぱなしでしたが
あまり待つことはなかったので、ラッキーだったのかも。
最寄り駅からのバスも運転してて、
並び始めたら、遅れて到着したバスがすぐ来て、
ラッキーだったのかも。

八王子は雪が都心より多いので
なかなか融けず。

明日も寒いみたいですね。


先日、蒼白になったことがあり。
父が救急車で運ばれたと、叔母から連絡がありました。
ぎゃ~TTと思ったら、インフルエンザだったと。
薬をもらって、その日のうちに家に帰ったらしく、
少し落ち着いたみたいなので、ほっとしましたが。
インフルエンザでも、高齢だと危険ですから。。
気が気じゃなくて。
そして、母も珍しく風邪をひいているそうで
(インフルエンザではなかった)。
なんだか心配ですが。

飛んでいける距離ではないし、
なんとか兄が頑張っているようなので。
祈っているばかりです。

自分が風邪とかインフルエンザにかからないように
気をつけるのみ・・。

今日は、とてもつらいことがあり、ショックで苦しいですが
はぁ、むなしい。

どうでもよくなりたい。
良い意味で。
なんでもない。
そんなときもある、なんて軽く考えたい。
本当に大事なことだけを、大事にして、
あとはどうでもよいって、思いたい。



# by nanana665 | 2018-01-24 22:08 | 日記
今日は美容院に行きました。
少し久しぶり。
前回は試験の面接直前に行ったので、
結果を聞かれ、おかげさまで合格しましたと報告。

リッチではありませんが、
エステとかネイルサロンとか行かないかわりに(?)
美容院に行く時は、ヘッドスバつきでお願いします。
今日は1時間くらい、しゃかしゃかと頭を洗ったり
マッサージしてくれたりトリートメントしてくれたり・・。
してくれていたらしい(笑)

どうでしたか?と感想を聞かれて・・、
「眠ってしまいました(えへ)」と、答え。
そう、記憶があんまりない。

でもさらさらさらさら~の髪に。

そして、その後新大久保へ。
先輩たちとご飯。
ちょっと贅沢に美味しい韓国料理を食べました。
うまうま。
マッコリもうまうま。
たまに集まって韓国料理を食べるというメンバーです^^
スーパーで買い物して、カフェに寄って、まったり。

新大久保はすっごいすっごい混んでいました。
ほとんどのお店がいっぱいに。
不思議だねぇと言いながら、のんびり過ごしたのでした。

明日はジェジュンペン友達とランチ。



# by nanana665 | 2018-01-21 01:47 | 日記
新しい職場で、初めての飲み会参加。
新年会でした。
人数多め。

まだ2か月経ってないわけで
あまり話をしたことがない方達との飲み会。

実は職場の飲み会は苦手でありまして、
まずはお酒をたしなむということが出来ない、
(酔わないけれど)
かといって、沢山沢山強いお酒を飲みたいと思わない、
(体調を崩したくない)
そしてご飯をちゃんと食べたい、
(もっといっぱい美味しいものを食べたい)
ということもあり・・。

でも、コミュニケーションの場だから!
そんなんじゃ駄目だ!と思い、
参加してみました。

精神が疲れてしまいました。
コミュニケーションとは難しいものです。
わいわいしている中で、
積極的に話すということが出来ない。
へ~ほ~そうなんですか~という相槌ばかり。
ごめんなさいTT
つまらない人間です。
気を遣いすぎて、何も話せなくなる。

とりあえず、隣に座った
60歳台のおばさま(事務の方)と、60歳台のおじさま(先生)の
話をひたすら聞くことに徹しました。
元気で明るくて、うらやましい。いいなぁ。

早寝早起きをしなくちゃいけないので、
しょっちゅうは無理だなと思いました、
年2回くらいならば、大丈夫だろうか(←少ない?)。

# by nanana665 | 2018-01-17 22:14 | 日記
今日は寄り道をするために、仕事終わりに山手線に乗ったら
恐ろしいぎゅうぎゅう満員電車でした。
骨が折れたらどうする・・という恐怖を感じました。
反対側はそんなに混んでいなかったようなのですが。
これが毎日だったら無理かもしれない・・・、
でも通勤でほぼ乗ってる人もいるのだと思うと・・・。
お疲れ様です145.png

新大久保に行って、
今度先輩たちと食べに行くお店を探し、
予約しようと直接アタックしまくったのですが
予約でいっぱいのところばかりで驚きました。
やっぱり新大久保はまた混んでいる。
第二?第三?ブームでしょうか。

なんとかとりあえずお店を決めて
ヘロヘロになって帰ってきました。
キンパを買って食べました♪

朝、早起きしていますが、
更に早起きをしてもうひとつ前の電車に乗ってみたのです。
でも、ひとつ前の電車のほうが混んでいることが発覚し。
みんなすごいなぁと思いました。
ということで、更にもうひとつ前の電車に乗ってみようと思っていて
6時前に家を出なくてはなりません。
どこまで早く行けば、ゆったり座れるのでしょうか。
無理なのでしょうか。
もうすぐ降りる人を察知できる能力を磨きたいこの頃です。

ということで、24時前には寝るんだ!寝るんだ!

本当は22時には寝るのが良いのだろう。。


# by nanana665 | 2018-01-15 23:28 | 日記
読みました。
久々の伊坂幸太郎。
読書リハビリには良いかなと。

通勤電車で少しずつ読みました。

家裁調査官の陣内さんと武藤さんが
復活。
少年事件や交通事故、犯罪の加害者・被害者ということについて、
ドラマチック過ぎず、でもシンプルすぎず、
悲観しすぎず、偏りすぎず、
そんな感じでした。
考えても考えても、はっきりした答えが見つかりにくい、悩んでしまう、
そんな気持ちを、素直に書いたような感じ(かな?)

ラストの陣内さんが不本意そうに若林青年に言ったひとことで、
ああ、読んで良かったなぁ、って思ったのでした。




【インタビュー】伊坂幸太郎、12年ぶり“復活”の本音



# by nanana665 | 2018-01-12 15:58 | 読書
こちらのブログをしばらく放置しておりました。
日記のように、書くのを再開しようと思います。

前回の更新は10月でした。
試験を受けたと書きました。

やっとやっとやっとですが、
何度も受けて落ちてきた試験に、
合格しました110.png
やっと認められた気持ちになりました。

そして、それに伴い時期外れではありますが
12月1日に異動して、
別のキャンパスで働くことになりました。
一番忙しかったキャンパスから、
少し落ち着いたところに異動になりました。

が、家から遠いので
通勤が約2時間。
それにまだ慣れていません。
毎日眠いです145.png

今年の目標は、早起き・早寝です。
5時か5時半には起きたいので、
できるだけ11時には布団に入りたいところです。
頑張ります。
それが第一の目標です(真剣)。

そしてもうひとつの目標が、
本をたくさん読むこと。
司書なのに、ずっとちゃんと読んでいませんでした。

以前は読んでいたのですが・・。
意識的に、たくさん、読もうと思います。


1月下旬に、また韓国に行きます。
誕生日をお祝いしに行きます。





# by nanana665 | 2018-01-12 15:35 | 日記
久々に更新。
生きてます。

仕事は落ち着いたかと思いきや、
産休代替の方が、妊娠されて体調を崩され、突然お休みされたため
バタバタと頑張っております。
元気そうだったのに、何が起こるかわからないものです。
大丈夫かな。。

そんな中、私は今年も試験を受けて、、、、
どうなるのだろうか。
結果が出るまで辛いです。
落ちても辛いですが。

しばらく私も
体調崩したりしていたので、
ほとんど準備できませんでしたが。
なんとか復活して、元気になってきました。


早く、試験勉強しなくても良くなりたい
(自分で希望して受けてるんですけれど)


仕事を頑張らなきゃ。
でも明日は、楽しみにしていたライブ。
晴れ舞台、楽しみだなぁ。

週末は韓国に行きます。
1月ぶり。




# by nanana665 | 2017-10-25 23:53 | 日記
生きてます。

5月中旬から、担当替えがあって
教えなきゃいけないけれど、
日々の仕事もこなさなきゃいけない状況で
忙しくて、
ストレスがたまってきてつらい。


ジェジュンのファンミには、
行けなくてつらい。
お金持ちではないのだから・・・。
破産しないようにしなきゃなので。

気分転換したいのー。



# by nanana665 | 2017-06-02 00:49 | 日記
かなりほったらかし状態ですが、
生きています。

本を読もうと思うこのごろ。
本気で。

先日
村田沙耶香著
「コンビニ人間」読みました。
興味深かったです。

もっと本を読もう。

# by nanana665 | 2017-05-04 01:54 | 読書
毎日、大好きなひとの情報であふれて、
楽しいけれど、せわしない。

仕事はなんとなく。
悩みは解決せず。
でもだからといってつらいわけでない。

一番気にしなくてはいけないことは健康だ。
ダイエットと体調管理。
運動。

今日久しぶりに料理を作りました。
なんとなく、作れなかったこの頃。

明日は運動、しよう。。

12時には寝たいと思う。

# by nanana665 | 2017-03-23 01:12 | 日記
自分がどこにいて、どうあるべきなのか、
今はわからない状態。
ぼんやり。
仕事についてですが。

そういう時は、考え過ぎず
流れるがまま、が良いのだろうか。

とりあえず今月は、
仕事よりも、プライベートを優先しますが。


# by nanana665 | 2017-02-05 17:36 | 日記
母親がLINEを覚えてきました。
お祝いもLINEで送ってきました。

想像するといつも泣きそうになるんだ。

この人がいなくなった時の悲しみを。

それ以上の悲しみなんて、きっと無いだろう。

生きていて。なるべく長く。幸せに。健康に。
ありがとう。

# by nanana665 | 2017-01-31 01:08 | 自分の言の葉