ふるふる言の葉


ふと思ったこと、心に残った言葉を書き留めていきます。
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3連休じゃない

おはようございます。
今日は仕事。3連休ではありません。
その分、平日に代休もらいますが。
東京は土曜日雪が降りましたが、
八王子は影響少なくて(珍しい)、何事もありませんでした。
夕飯を友達と食べに出かけたので、
次の日日曜は家に引きこもり。
体力とお金を使わない。

これからツアーがあり(好きなアーティストの)
お金かかりまくるので、、
なんとかしなくては、、、149.png

# by nanana665 | 2019-02-11 07:02 | 日記

『目の見えない人は世界をどう見ているのか』読みました。

今年はもっともっと本を読もうと思うのでした。
でもなかなか進まない。

★『目の見えない人は世界をどう見ているのか』
伊藤亜紗著
https://www.kobunsha.com/shelf/book/isbn/9784334038540

こういう感想で良いのかわかりませんが、「面白かった」です。
障がい者の方を見かけたりすると、
自分も同じような立場になり得るんだよなぁと思い、
遠くから見て、何かあったら手伝おうっとと見守るのでした。
(出歩いている方たちは、たいていはご自分で歩いたり、
駅の職員さんなどにお願いしたりして、私の手伝いはいらなそうなのですが。)

どういう風に生活しているのか、ぼんやりとは想像するけれど、
実際はよくわからない。
不便だろうになんて思うけれど。

この本を読んで、すべてがわかったわけではなくて、
この本に登場する方たちはこういう風に世界を「見ている」ということがわかり、個々のお話だからこそ、リアルに感じて良かったです。(もちろん、目が見えない人にもいろんな方がいる)

目が見えている人には見えないものが、
見えているんだぁ。(生きるために発達して)優れているんだなぁということがある。

なんだか、ワクワクして読んでしまいました。

前向きに生きるということ。
それは目が見えなくても見えても大事なことですが。
ないものを求めて悲しむのではなくて、
今あるもの、できることを活かして、生きていくこと。
楽しむこと。
生き続けていくためには、それが必要なのだと思いました。


これから自分に何があるかわからないけれど、
何かあったとしても、その状況でできることを、
やれるようになるしかないのだ、と。
少し、ほっとしたような、勇気が出たような。
そんな本でした。

そして、障がい者の方々が
社会の仕組みや環境などによって「出来ないこと」が、
出来るようになる世界に、どんどん変わっていけますように、いきますように。




# by nanana665 | 2019-02-07 18:24 | 読書

生き方

攻撃的な人、穏やかな人、静観している人、
他にももっといろんな人はいるけれど。
ツイッターは両極端な感じがする。

ファンの想い。
『ダメなところもあるけれど、悪いところもあるけれど、それでも好き。』
というのは、別に、何でも良いよとか現状で満足ですよ、という意味ではなく。

直してくれたら、悪いところも良くなったら良いとは思うけれど、
すべて思い通りにいくのが人生ではないし、
途中途中なわけで、
階段を登っていく段階で、100段目を目指して、今は頑張っている人に、
一緒に頑張ろうね、応援するね。
辛くて休むことがあるだろうけれど、下に落ちちゃいそうになることもあるだろうけれど、
そんな時には癒してあげられたら。なによりも元気に健康に生きてね、と応援する。
という「好き」である。


でも、時々まったく正反対のタイプがいる。
その人を好きなはずなのに。
嫌いなのかな?と思うほど、
あれはダメ、これはダメ。
直さなきゃ。がっかり。やっぱり駄目だね。
こうあるべきなのに。期待はずれ。ファンが減るね~とか。
という、本人たちにとっては「その人」が良くなるための意見なのだそう。

意見はあっても良いのでは~と思うけれど、
「過ぎる」と、どんな言葉であっても、読んでいるだけで辛い。
自分のことを言われているわけではないのに、なんだか辛い。
「言い方(書き方)」が辛いのかな。

そんなこんなを見ていると、
外から客観的に見たら、
ファンがこんな風なら、この人は使いたくないなって
業界の人に思われたりして、と思ってヒヤヒヤする。

そしてちょっと好きになった~という方たちが
その言葉たちをみて、
ぎょっとして、逃げ出してしまうのではという心配も。
(実際にあるでしょう。)


しかし。
色々考えるけれど
色んなタイプのファンがいることも、そのアーティスト自身の問題(?)なのだろう。
それで成長していくのか、つぶれてしまうのか、
その人次第。。

そして、自分がひとりでうんうん悩んでいても仕方なくて、
実際は彼は、たくさんの言葉を目にして、たくさんたくさん考えているだろうということ。

********************************
ファンとしての想いと書いたけれど、
結局はひとりひとりの生き方なのだろう。

家族や大事な人、友達、同僚、色々な人たちに
どうやって接しているのか、愛し方とか、何かを教える時とか。

いつも誰かを見下しているように思える人は
どうしてそんな風になったのかな?
でもそれが本人にとって「幸せ」「好きなこと」なのかな?
それなら、他人が非難すべきことじゃないのかな?
幸せとかじゃなくて、やるべきだ!言わなきゃいけないんだ!という
責任感、正義感なのよ!ということなのかな?

「言わなきゃわからない人」だと思っているってことでしょうか。

または、もしや、「自分が言えば変わるはず!」と期待しているということかな。


自分にとって「大事な人」がそれによって、
潰されてしまいそうで、不安になったりもする。
好きな人を守りたい。

甘やかすとかではなくて、
そういうことではなくて。

守りたい。
その歌声を。その存在を。



どうして良いかわからなくなり、
最後は
とりあえず自分は自分。

という結論に達するのである。

しかし何度も悩むのである。


そんなことより、
自分のことについて、もっと悩めよと、ツッコミもいれたくなる。


# by nanana665 | 2019-02-07 16:58 | 自分の言の葉

久しぶりです

ずっとこちらのブログを放置してました。
生きてます。
日記として、また書いていこうと思い更新。
あっという間に1年過ぎようとしています。

今年の目標は、ダイエット。それが一番大事145.png
あとは本を読む。たくさん読む。


# by nanana665 | 2019-02-06 08:54 | 日記

入学式

今日は職場(教育機関)の入学式でした。
図書館職員ですが、お手伝いでスタッフとして働いてきました。
ずっと立っていたら、足が💦

若い若い新入生を微笑ましく思い。
私はあの歳頃は、どんなだったろうか・・・と思いつつ。

春ですね。
お花見はしましたが、あっという間に桜は散っていく。
仕事、もっと気合を入れて頑張ろうと思う4月です。
自分的にはのんびりし過ぎてしまったので。頑張ります。

最近、右足の調子が悪いのです。
かかとがたまに痛くなり、歩きにくくなる。
病院に行こうか悩み中。
ずっと痛いわけではないので、うーん145.png


# by nanana665 | 2018-04-05 23:37 | 日記

純粋

昨日は、サイン会と写真展があって、
サイン会は当たりませんでしたが、写真展を見に行きました。
少しでも姿を見せてくれないかな~と期待をして
少し早めに到着。
サイン会に当たった友達に感想を聞きながら、いいな~いいな~と思いつつ。

無理かな~と諦める気持ちもありましたが。

サイン会を終えたあと、おなじみのSPさんが出てきて、
皆下がって~と指示をし始めたので、
わ~^ワ^とテンションがあがり。
期待どおり、挨拶に出てきてくれました。
ほんの1分程度のことなのに、
ちょびっと姿を見れただけで幸せな気持ちになり107.png
ニコニコ110.png大満足。
あのSPさんだったから、急な展開でも対応してくれたのかな~なんて
感謝したり。

サイン会いいな~いいな~と羨んで、
落ち込んでいたのですが。
みんなみんな色んな事情があって、
大好きな人に会えて、幸せを感じて、
辛いことがあっても、頑張って、
そんな人たちもいるんだなぁと、
動画やレポを読んだりして、感じたので、
良かったね、って思いました。


ドロドロで、ぐちゃぐちゃで、
暗い気持ちにひきこまれそうになることもあるけれど、
それでもやっぱり、大好きなんだなぁ。

能天気と思われても、純粋に好きでいれたらいいのに。
とても難しいけれど、単純でもあり。

写真見て、動画見て、ほえええ~113.pngってなって、
ライブで会えて、歌を聴けたら、嬉しい113.png
多くは望まないで、感謝して。
そう思えたら。

そんなことを考える1日でした。


しかし、仕事頑張らなくちゃ105.png


# by nanana665 | 2018-03-28 23:47 | 日記

通勤

通勤時間が長くて、
朝は6時10分台のバスに乗り、最寄り駅まで。
本当はもっと早く出て歩いて行きたいけれど、、
なんとなくやる気がでなくて。
少し贅沢をして特急に乗ることも。

23時には寝ないと、、

引っ越ししたいですが。

色々なことが少し遠くで近いところであって
Twitterとかでは、
言葉が飛び交う。
そういう時、本当に大事なことはなにかと
考える。
正解はない。
自分だけの結論を出していくだけ。

でも自分の結論を
人に押し付けたら、それはあきらかな不正解。
※議論を交わすことは良いことですが、
 それとはちょっと違うこと。


そんなことをぼんやり思いつつ、
何が大切かって考えたら、
自分の日々の生活と、遠くに住む家族と
ほんの少しの友達。

その次に、大好きな大好きなあのひと。
ムカつくこともたくさんあるけれど
キライにはなれない大好きなひと。

順番を間違わないように。
情熱的な自分と冷静な自分を
心にいつも。

本当に死にもの狂いで守らなきゃいけない時には、
必死になる。

# by nanana665 | 2018-03-13 06:42 | 自分の言の葉

反面教師

絶対的にいつも平穏な心でいることは
できないですが。

喜怒哀楽はちゃんと感じつつも、
言葉は態度は、自分を形作るものだから、
自分がこうありたいと思う、
優しい言葉を綴りたい。

ムカつくー!きー!って
思うことはあるけれど、
誰に何をどう伝えるか、
どこに何を書くか、
思慮深い人間でありたい。

どう生きるか、どうするのが
その人にとって自然で生きやすいかは
人それぞれ。

ただ、私は人を見下したり、偉そうにされたり
バカにされたり、口汚い言葉を見るのが、
とても苦手なので、(たとえ自分に対しての言葉でなくても)
私は誰かにそうしたくない。
それで良い。それが良い。

# by nanana665 | 2018-03-05 00:49 | 自分の言の葉

流行

流行りにのりました。

インフルエンザにかかりました。

「今ならインフルエンザにかかっても大丈夫な時期だなぁ」なんて
ぼんやり思っていた矢先。
(本当に)

定期的に持病の検診を受けている(治療を受けている)病院に行ったら
その後、急激に具合が悪くなり、
職場に行ったものの、保健室で熱をはかったら37度あったので、
「帰って病院行ってください」と言われ、即帰り・・。
どんどん悪くなっていく体調、ふらふらしながら
自宅の近くの病院まで、たどり着いた時には、
絶不調になりました。
インフルエンザだぁ!!!!と確信し、検査をしてもらうことに。
待っている間、ベットに寝かせてもらい隔離状態(ありがたや)。
2、3時間の間に、熱は39度まであがっていました@@

結果は、病院に行くのが早すぎたので
インフルエンザという結果はでませんでした。
(24時間経たないとわからないらしい)
でも、明らかに症状がインフルエンザだったので、
判断してもらい、薬をもらって帰宅。
あとは、3日間熱が出たものの、
それほど体調は悪くなく、食欲もあり、
でもずっとおとなしく家にひきこもって過ごしていました。
テレビを観まくりました。
寝過ぎると、またそれで具合が悪くなるので・・・。

熱が下がった後も2日間ひきこもり。
やっと職場復帰しました。

熱が高くて、くらくらっとした時もありましたが、
すぐに良くなってきたので、
あとはのんびり過ごしていました。

今は別の部署だけど、
近くに住んでいる後輩様様にお願いをして、
食料やらお願いをしてしまいました。
ありがたや~~~。
あとでお礼をします。

あまりに流行っていて、
でも自分はなかなかかからないな、
このまま大丈夫かも!なんて思った時もあったんですが
突然襲われました。怖い。
やっぱり、マスクと手洗い。大事ですね。
さらに徹底いたします。




# by nanana665 | 2018-03-01 00:08 | 日記

感情的

今、職場に臨時で派遣職員さんが働いているのですが、
最近とても不機嫌です。
ちょっとしたことでも、全部ピリピリとした発言をしていて。
ご家族の体調が悪いそうなので、疲れているのかなぁ。
今日はその関係でお休みをしていたので。

もともとそういう風な感じらしいですが。
良くないと思ったことは何でも言うと。

でも、そういうことも、
感情的に、怒ったように話すのは、
内容がストレートに伝わらず、
言われた相手も、そんなに怒らなくても・・という
被害者意識が生まれてしまって、良くないなぁと思いました。

しかし、きっと、恐らく、
今は精神状態が不安定なのかもしれないので、
「そうなんですか」「そうですね」「伝えておきます」と
言って、なるべく受け止める。
少しでも違った意見を言うと、反論されてしまったので、なるべく否定しないようにする。

彼女が発しているシグナルを見極めないといけない。

具合が悪かったり、心が穏やかではない時は、
誰でも不安的になってしまうことがあるだろう。
自分でも。

こちらがつられて不機嫌にならないように気をつけなくては、と
思うのでした。
笑顔、平常心。
悪いと思ったことを注意するときも、
本当に本当に酷い時以外は、感情的にならないように、と思う。
反面教師、じゃないけれど、そんな感じです。
引きずられないように、引きずられないように。
そう思うこの頃です。

それにしても、
彼女がイライラしている原因の、
もうひとりの職員さんに、
今日そのことで少し話したら、
え?そうですか?と言われ、
全然彼女のイライラが伝わっていないようなので、
あら、そんなものなのね、と気が抜けました。



# by nanana665 | 2018-02-20 23:50 | 日記

前をむく

今日は(もう昨日ですが)
他の担当部署のお手伝いがあり、
いつもより早く出勤することになり、
いつもは6時頃出発で駅までバスに乗りますが、
5時半に出発して歩いて行きました。
前日は本当に起きれるか不安でしたが、
普通に起きれたので、わーすごい自分って思いました(笑)

世の中、もっと早起きしてらっしゃる方も
たくさんいると思うのですが。
今までの自分と比べて、そんな早起きできるなんて~すごいって
思ってしまうのでした。

なんとかなるものですね。

スーツを着て、ずっと立ちっぱなしの作業でしたが
なんとか終わり。午後はゆっくり。
遅くなった休憩時間に、羽生くんの演技をリアルタイムで観て。
すごいわぁ、わぁわぁと思って。歴史に名を残す存在だよなぁなんて。
感動して。そしてご飯を食べました。

疲れた1日だけど、なんだか少し前に進んだ気分。
夜は自分なりの贅沢、デニーズ。
またイチゴのパフェを食べて、ちっちゃな幸せ。


ちっぽけな、いらだちや悩みがあったけれど、
吐き出して、書いてみたらなんだか少しスッキリ。
自分で決めたこと。嫌ならやめれば良いこと。
愛すると決めたのだから愛して。(UVERworldの歌の歌詞のように)
でも無理はしない。

自分が生きていけなきゃ、
何もできないのだから。





# by nanana665 | 2018-02-17 01:17 | 日記

ぽっかり

2月1日からずっと、
胸にぽっかり穴が開いたまま
むなしさを感じながらも、
そんな風に感じる自分を責められているような気がして
なんとなく辛いという。

おめでたい日が、
とても悲しい気分の日になってしまった。
そんな風に感じることが、悪のように思うので、
ただただ必要なこと以外は、あまり発せずに
過ごしている。

この穴は埋まるのだろうか。
それとも、広がるだろうか。

「目の前にいるみなさん」には
あの場に行けなかった私は含まれていないのだろうか。
行きたくて行きたくて、行けなくて辛かったのに。
そんな風に感じる自分の心の狭さを感じて、
嫌で仕方がない。


いろいろなことが起こる、この世界の中で
こんなことはちっぽけなこと。

仕事を頑張って、
そして別の存在に励まされ、癒され、楽しみをもらって
そして、きっと変わらずに、あの人(子)を愛し続けるのだろう。

何をしても、すべてを肯定して愛しますではなく、
嫌なことがあっても、ムカついても、それでも愛します。
それはとても自分でも呆れるほどで。しかし理屈ではどうにもならない。

しかし、こんなことで大丈夫なのだろうか。
これからがスタートだろうから、きっとこれからなのだろうから
心配しなくて良いことなのだろうか、きっと。


# by nanana665 | 2018-02-15 09:52 | 自分の言の葉

おおゆき

東京に住んでいるので、
自分の周りでは大雪が降ることはほとんどありませんが。
青森、雪国生まれなので、
最近の大雪の被害は、気になって気になっているものの。
何かできることがあるかというと、
何もなくて・・・。
仕事を休んで、雪かきをしにいくわけにもいかず。。
ただ心配するのみです(はぁ)。

毎日毎日、冬の間だけとはいえ
毎日毎日、どんどん積もる雪を片づけるのは
気が遠くなる作業でしょうけれど、
多すぎて片付かないとしたら・・・、身体の疲れだけじゃなく
心も疲れてしまうことでしょう。

地震の被害があれば、
せめて募金でも・・と思いますが、
大雪となると、何もなく・・。
灯油を運ぶこともできず。


心配しています、という気持ちなんてなんの助けにもなりませんが
ニュースを毎日見ては、心配しています。

実家の母も、せっせと雪かきしているTT。
さすがに屋根の雪下ろしは、人を雇って作業してもらったとのこと。
やってくれる方がいるという、ありがたさ。


今日の朝、いつもより20分早く家を出たら
今まで日が昇る前で暗かった時間なのに、
今日は朝日が昇るのを見ながら歩きました。
とても綺麗でした。

もうすぐもうすぐ、遠いかもだけどもうすぐ
春が来る。

今年はいつも以上に、早く春が来ますように。


# by nanana665 | 2018-02-13 22:42 | 日記

朝日を

通勤で毎日早起き。
日が昇る前に家を出て、
電車の中で日が昇るのを見ます。
いつもそちらのほうを見るために、
ポジションは同じ。
その後に座れたらラッキー。

昨日は全く座れず、
約2時間立ちっぱなし。
乗り換える電車は遅延でぎゅうぎゅうでした。
でも最終的に、いつもとそれほど変わらない時間に到着。
前日の仕事が立ちっぱなしで疲れてたので、
辛くて朝からへとへとでしたが。
無事に1日を終えて。
夜はずっと気になっていた友達の話を聞けて、
更に心配ですが・・彼女が負担に感じないように応援したいです。

今日も日が昇るのを見て、
電車は座れました。
ラッキー。
座れないのが普通で、
座れたらラッキー。
うん。

# by nanana665 | 2018-02-08 06:47 | 自分の言の葉

あきらめることに慣れたい(良い意味で)

先週は、どうしても行きたかったイベントに
落選して参加できず、かなりへこみました。
終わった後でも、これからもずっと、
悲しいかもですが、
これからはこういうことが多くなるかもだから
慣れるためには良かったのかも?

行きたい!という気持ちをなくすのは
無理だし、
それを無くしたら、ファンじゃないし
悲しむのも羨ましがるのも、悔しがるのも
当たり前のはずなんですが、
それを声を大にして言うと、
わがままだと、
ファンじゃないと言われる不思議な世界。

ストレスをためないためには、
どうにもならないことについては
あきらめることに慣れたい。
まあいっか、と。
愛情が薄いみたいですけれど。

# by nanana665 | 2018-02-05 06:50 | 自分の言の葉

抱負

誕生日を迎えました。
おめでとう、私。
ありがとう、お母さん、お父さん。

今年の抱負。

良い意味で、
もっと軽い人間になりたい。

そして、
健康を目標に。

心と体を少しでも強く。



# by nanana665 | 2018-01-30 00:23 | 日記

強く優しくなりたいが

ソウル行って来ました。
寒かったですが、覚悟していったので
思ってたより大丈夫でした。

大好きな人に会えて、
歌が聴けて幸せでした。

東京帰ってきたら、
ソウルより寒くないのですが、
家の中がめちゃくちゃ寒くて
暖房をフル回転させても暖かくてならない。
うう。

幸せ貯金をしたはずですが、
大事な節目となりそうなイベントには外れ、
本気で号泣した、悲しい気持ちを
また今日実感して、貯金が減ったような。

これに行けなきゃ、
今後、なにかに行けなくても
こんなに悲しくは思わなくなるかもしれないから
自分のためにはなるかな。
諦めを知る、というか。

自分の都合で行けないことはあったけれど
行けるし行きたいのに行けなかったことは
あまりなかったかも。

良い意味で、すこし気持ちに距離をおく
機会かもしれません。

と、言い聞かせる。

でもやっぱり悲しいんだ。

# by nanana665 | 2018-01-29 23:47 | 日記

東京の雪

おととい、昨日は大変でしたね。
東京で雪。
帰宅ラッシュが凄かった。。
私は遠回りして、始発の駅に行ったら乗れました。
座れなかったので、1時間以上立ちっぱなしでしたが
あまり待つことはなかったので、ラッキーだったのかも。
最寄り駅からのバスも運転してて、
並び始めたら、遅れて到着したバスがすぐ来て、
ラッキーだったのかも。

八王子は雪が都心より多いので
なかなか融けず。

明日も寒いみたいですね。


先日、蒼白になったことがあり。
父が救急車で運ばれたと、叔母から連絡がありました。
ぎゃ~TTと思ったら、インフルエンザだったと。
薬をもらって、その日のうちに家に帰ったらしく、
少し落ち着いたみたいなので、ほっとしましたが。
インフルエンザでも、高齢だと危険ですから。。
気が気じゃなくて。
そして、母も珍しく風邪をひいているそうで
(インフルエンザではなかった)。
なんだか心配ですが。

飛んでいける距離ではないし、
なんとか兄が頑張っているようなので。
祈っているばかりです。

自分が風邪とかインフルエンザにかからないように
気をつけるのみ・・。

今日は、とてもつらいことがあり、ショックで苦しいですが
はぁ、むなしい。

どうでもよくなりたい。
良い意味で。
なんでもない。
そんなときもある、なんて軽く考えたい。
本当に大事なことだけを、大事にして、
あとはどうでもよいって、思いたい。



# by nanana665 | 2018-01-24 22:08 | 日記

美容院と新年会

今日は美容院に行きました。
少し久しぶり。
前回は試験の面接直前に行ったので、
結果を聞かれ、おかげさまで合格しましたと報告。

リッチではありませんが、
エステとかネイルサロンとか行かないかわりに(?)
美容院に行く時は、ヘッドスバつきでお願いします。
今日は1時間くらい、しゃかしゃかと頭を洗ったり
マッサージしてくれたりトリートメントしてくれたり・・。
してくれていたらしい(笑)

どうでしたか?と感想を聞かれて・・、
「眠ってしまいました(えへ)」と、答え。
そう、記憶があんまりない。

でもさらさらさらさら~の髪に。

そして、その後新大久保へ。
先輩たちとご飯。
ちょっと贅沢に美味しい韓国料理を食べました。
うまうま。
マッコリもうまうま。
たまに集まって韓国料理を食べるというメンバーです^^
スーパーで買い物して、カフェに寄って、まったり。

新大久保はすっごいすっごい混んでいました。
ほとんどのお店がいっぱいに。
不思議だねぇと言いながら、のんびり過ごしたのでした。

明日はジェジュンペン友達とランチ。



# by nanana665 | 2018-01-21 01:47 | 日記

職場の新年会でした

新しい職場で、初めての飲み会参加。
新年会でした。
人数多め。

まだ2か月経ってないわけで
あまり話をしたことがない方達との飲み会。

実は職場の飲み会は苦手でありまして、
まずはお酒をたしなむということが出来ない、
(酔わないけれど)
かといって、沢山沢山強いお酒を飲みたいと思わない、
(体調を崩したくない)
そしてご飯をちゃんと食べたい、
(もっといっぱい美味しいものを食べたい)
ということもあり・・。

でも、コミュニケーションの場だから!
そんなんじゃ駄目だ!と思い、
参加してみました。

精神が疲れてしまいました。
コミュニケーションとは難しいものです。
わいわいしている中で、
積極的に話すということが出来ない。
へ~ほ~そうなんですか~という相槌ばかり。
ごめんなさいTT
つまらない人間です。
気を遣いすぎて、何も話せなくなる。

とりあえず、隣に座った
60歳台のおばさま(事務の方)と、60歳台のおじさま(先生)の
話をひたすら聞くことに徹しました。
元気で明るくて、うらやましい。いいなぁ。

早寝早起きをしなくちゃいけないので、
しょっちゅうは無理だなと思いました、
年2回くらいならば、大丈夫だろうか(←少ない?)。

# by nanana665 | 2018-01-17 22:14 | 日記

ぎゅうぎゅう電車

今日は寄り道をするために、仕事終わりに山手線に乗ったら
恐ろしいぎゅうぎゅう満員電車でした。
骨が折れたらどうする・・という恐怖を感じました。
反対側はそんなに混んでいなかったようなのですが。
これが毎日だったら無理かもしれない・・・、
でも通勤でほぼ乗ってる人もいるのだと思うと・・・。
お疲れ様です145.png

新大久保に行って、
今度先輩たちと食べに行くお店を探し、
予約しようと直接アタックしまくったのですが
予約でいっぱいのところばかりで驚きました。
やっぱり新大久保はまた混んでいる。
第二?第三?ブームでしょうか。

なんとかとりあえずお店を決めて
ヘロヘロになって帰ってきました。
キンパを買って食べました♪

朝、早起きしていますが、
更に早起きをしてもうひとつ前の電車に乗ってみたのです。
でも、ひとつ前の電車のほうが混んでいることが発覚し。
みんなすごいなぁと思いました。
ということで、更にもうひとつ前の電車に乗ってみようと思っていて
6時前に家を出なくてはなりません。
どこまで早く行けば、ゆったり座れるのでしょうか。
無理なのでしょうか。
もうすぐ降りる人を察知できる能力を磨きたいこの頃です。

ということで、24時前には寝るんだ!寝るんだ!

本当は22時には寝るのが良いのだろう。。


# by nanana665 | 2018-01-15 23:28 | 日記

『サブマリン』伊坂幸太郎

読みました。
久々の伊坂幸太郎。
読書リハビリには良いかなと。

通勤電車で少しずつ読みました。

家裁調査官の陣内さんと武藤さんが
復活。
少年事件や交通事故、犯罪の加害者・被害者ということについて、
ドラマチック過ぎず、でもシンプルすぎず、
悲観しすぎず、偏りすぎず、
そんな感じでした。
考えても考えても、はっきりした答えが見つかりにくい、悩んでしまう、
そんな気持ちを、素直に書いたような感じ(かな?)

ラストの陣内さんが不本意そうに若林青年に言ったひとことで、
ああ、読んで良かったなぁ、って思ったのでした。




【インタビュー】伊坂幸太郎、12年ぶり“復活”の本音



# by nanana665 | 2018-01-12 15:58 | 読書

生きてます 2018

こちらのブログをしばらく放置しておりました。
日記のように、書くのを再開しようと思います。

前回の更新は10月でした。
試験を受けたと書きました。

やっとやっとやっとですが、
何度も受けて落ちてきた試験に、
合格しました110.png
やっと認められた気持ちになりました。

そして、それに伴い時期外れではありますが
12月1日に異動して、
別のキャンパスで働くことになりました。
一番忙しかったキャンパスから、
少し落ち着いたところに異動になりました。

が、家から遠いので
通勤が約2時間。
それにまだ慣れていません。
毎日眠いです145.png

今年の目標は、早起き・早寝です。
5時か5時半には起きたいので、
できるだけ11時には布団に入りたいところです。
頑張ります。
それが第一の目標です(真剣)。

そしてもうひとつの目標が、
本をたくさん読むこと。
司書なのに、ずっとちゃんと読んでいませんでした。

以前は読んでいたのですが・・。
意識的に、たくさん、読もうと思います。


1月下旬に、また韓国に行きます。
誕生日をお祝いしに行きます。





# by nanana665 | 2018-01-12 15:35 | 日記

生きてます

久々に更新。
生きてます。

仕事は落ち着いたかと思いきや、
産休代替の方が、妊娠されて体調を崩され、突然お休みされたため
バタバタと頑張っております。
元気そうだったのに、何が起こるかわからないものです。
大丈夫かな。。

そんな中、私は今年も試験を受けて、、、、
どうなるのだろうか。
結果が出るまで辛いです。
落ちても辛いですが。

しばらく私も
体調崩したりしていたので、
ほとんど準備できませんでしたが。
なんとか復活して、元気になってきました。


早く、試験勉強しなくても良くなりたい
(自分で希望して受けてるんですけれど)


仕事を頑張らなきゃ。
でも明日は、楽しみにしていたライブ。
晴れ舞台、楽しみだなぁ。

週末は韓国に行きます。
1月ぶり。




# by nanana665 | 2017-10-25 23:53 | 日記

疲れている

生きてます。

5月中旬から、担当替えがあって
教えなきゃいけないけれど、
日々の仕事もこなさなきゃいけない状況で
忙しくて、
ストレスがたまってきてつらい。


ジェジュンのファンミには、
行けなくてつらい。
お金持ちではないのだから・・・。
破産しないようにしなきゃなので。

気分転換したいのー。



# by nanana665 | 2017-06-02 00:49 | 日記

いきてる

かなりほったらかし状態ですが、
生きています。

本を読もうと思うこのごろ。
本気で。

先日
村田沙耶香著
「コンビニ人間」読みました。
興味深かったです。

もっと本を読もう。

# by nanana665 | 2017-05-04 01:54 | 読書

せわしない

毎日、大好きなひとの情報であふれて、
楽しいけれど、せわしない。

仕事はなんとなく。
悩みは解決せず。
でもだからといってつらいわけでない。

一番気にしなくてはいけないことは健康だ。
ダイエットと体調管理。
運動。

今日久しぶりに料理を作りました。
なんとなく、作れなかったこの頃。

明日は運動、しよう。。

12時には寝たいと思う。

# by nanana665 | 2017-03-23 01:12 | 日記

立ち位置

自分がどこにいて、どうあるべきなのか、
今はわからない状態。
ぼんやり。
仕事についてですが。

そういう時は、考え過ぎず
流れるがまま、が良いのだろうか。

とりあえず今月は、
仕事よりも、プライベートを優先しますが。


# by nanana665 | 2017-02-05 17:36 | 日記

LINE

母親がLINEを覚えてきました。
お祝いもLINEで送ってきました。

想像するといつも泣きそうになるんだ。

この人がいなくなった時の悲しみを。

それ以上の悲しみなんて、きっと無いだろう。

生きていて。なるべく長く。幸せに。健康に。
ありがとう。

# by nanana665 | 2017-01-31 01:08 | 自分の言の葉

久しぶりの投稿

だいぶ、放置していました。このブログ。
久しぶりの投稿です。

誕生日が過ぎました。
あっという間に過ぎる日々。

何してきたかなぁと思い出しますが、
仕事してました、しか思い浮かばない。

大好きなあの方が、1年9か月過ぎて、除隊しました。
12月30日。
入隊中も2回会いに行きましたけれどね(イベントに)。

本人は長かったでしょうけれど、
あっという間過ぎて、長くもなく、
心変わりなんてする気も起きず、
あれ?もう?
みたいな感じでした。
おかえりなさい。
それから怒涛の活動が始まりました。

1月21日22日のソウルコンサート行ってきました。


さて、1月30日に誕生日を迎えましたが。
11月12月と、色々考えさせられることもあって
自分の不甲斐なさを実感して落ち込みつつ、
あの方の再活動に心も躍りつつ、
でしたが。

自分の精神力を鍛えないとと思うのでした。

馬鹿で弱くて
仕事は大好きで必死に頑張るけれど、
勉強が嫌いで頑張らない自分に反省して。

ダイエットしようと思いました←(笑)


がんばります。

誕生日ケーキ食べたので、
これからはしばらく、甘いものを控える。
たまに食べる←




# by nanana665 | 2017-01-31 00:51 | 自分の言の葉
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